Ene..

Enee ya eneeee... Ben mal mal işe gidip geleyim. Arkadaşlarımla oturup doğru düzgün muhabbet bile edemiyeyim. Bazı şahsiyetler arkamdan car car ötsün. Hıı oldu canım saygılar. Benim değer verdiğim bikaç şahsiyet de buna inansın. Kuşlarım olmasa ruhum duymucak lan kim dost kim düşman. Bak canım. Buraya yazıyorsam birilerine açıklama yapmak için değil. Buraya sadece ve de sadece sinirim geçsin rahat hissedeyim diye yazıyorum. Köpek gibi de tek tek okuyorsunuz biliyorum.. Şimdi vurdumduymaza bağlayıp ben okumadım havalarında yüzüme gülmeye devam etmenizin de bi anlamı yok. Eski sevgililerimin hiçbirisi umurumda değil. Öyle yok irtibata geçeyim, yok sorduğunda abartarak anlatayım felan hoş değil böyle şeyler.. Umurumda değil çünkü merve senden sonra şöyle oldu bunla geziyo bunla takılıo vs tarzı iftiralara inanabilen dar beyinli insanlarla benim zaten hiiiiçç işim olmaz. Karakterinize tüküreyim. Belli ediyorsunuz zaten yaşam tarzınızla anlatmama, yüzünüze vurmama hiç ama hiç gerek yok ! İsim kullanmıycam böyle bi bok yiyen zaten sessiz sedasız hayatımdan çekip gidicek çünkü yüzsüzlük yapıp kalmaya devam ederse kuyusunu kazarım, bilirler ;) Şimdilik terbiyemi koruyorum. O eski sevgilime de burdan msjı gönderiyorum. Canım benim sen daha aptal gibi dinle de bana hiç sorma e mi ? Hayatın boyunca da seni hep ayakta uyutsun, mutluluğuna engel olsun o arkadaşların ;) Benden de bu kadar tekrar vurguluyorum gerisi umurumdışı... Yaptığım tek şey 9 nisanda malum kişiden ayrıldıkdan sonra (ki bunun dedikodusuna gerek yoktu herkes biliodu)köpek gibi çalışıp kariyer peşinde koşmak.. Oğuzmuş, davutmuş, yiğitmiş.. geçsin herkes bu ayakları oke ?? Kaçak görüşüp takıldığım adam felan da olmadı. Olsaydı da en rahat yazıcağım yer burası olurdu. Bu adres de sıktı. Tertemiz bi blog sayfasıyla devam edicem. Bazı takipçilerime mail atarım. öpüldünüz

Şehirler Bile Değişir.

Çok küçükmüşüm.  Düşüncelerim hep sınırlıymış. At gözlüklerim de varmış.. Şimdiye kadar hep bilmediğim şehirlerden korkardım. Tek başına yaşama fikri, o şehirde hiç tanıdığının olmaması vs gibi durumlar soğuk gelirdi hep bana. Bugün Gülay ablalarla oturduk etraflıca konuştuk hayatımızda olup bitenleri. O bana planlarından, umutlarından, hayattaki beklentilerinden bahsetti.. Bense masal gibi dinledim önce. Sonra döndü senin hayattan beklentin ne dedi. Hayallerimi biliyordu oysa. Çok saçma geldi bu soru önce bana. Sonra düşündüm de hayallerim çok basit. Gerçekleştirmek çocuk oyuncağı. Ama cesaret sıfır. Kendimi hep cesur biri olarak tanırdım, yanılmışım.. Büyük düşündüğümü zannederdim.. Taa ki beni kendime getirene kadar. Evet iş konusunda bi sürü şey öğrendim. Piyasayı öğrendim. İletişimi öğrendim. Cıvık olan müdürlere asla ama asla saygı duyulmayacağını öğrendim. Paramı idareli kullanmayı öğrendim. Sözleşme ne demek, çalışma disiplini ne demek, sorumluluk ne demek hepsini öğrendim. Gülay ablaya göre staj dönemimi tamamladım. En azından ilk zamanlardaki etrafa boş boş bakınan, organizasyon derken neyi kastetti diye sorup duran, bu belgeyi napıcam diye milletin peşinde koşturan merve değilim. Bazı şeyler yerine oturdu. Gülay abla 2 haftaya kadar İstanbul'a taşınıyor. Buna gerçekten çok üzülüyorum. Öz ablam gibi her zaman destek çıktı bana. Bildiğim çoğu şeyi o öğretti. Hatta utanmasa ön muhasebeye kadar öğretecekti. O derece ! Yeri geldi tatlı dille uyardı, yeri geldi dimdik arkamda durup destek çıktı. Çevremdeki mantıklı ve düzgün insanlardan birtanesi daha uzaklara gidiyor anlayacağınız.. Ben bu kadar cesur muyum bilmiyorum. Ama bir sene sonrasında olduğum yerde saymak istemiyorsam sanırım bunu hayata geçirmek zorundayım. En azından biyerlerden başlamak zorundayım. Belki farklı bir firma, belki farklı bir sektör. Belki daha profesyonel bi şirket bilmiyorum. Ama farklı bir şehiri de ciddi ciddi düşünüyorum. Bağlayan bi sevgilim yok. Sonuna kadar arkamda duran bir ailem var. Arkadaşlarım iyiliğim için destek de olurlar (gerçek arkadaşlarım). Eee daha ne ki. Sadece biraz daha zaman. Ve bir parça cesaret. Şimdi biraz dua edip uyumalıyım sanırım. Yarın malum iş var. Bu arada yine ona bu son sözüm..
Birinin uykusundan önce ettiği duada yer almak, hayatta olabileceğin en güzel yerlerdendir.... Unutma !!

Immm Tatlı :)

Pastamı da yerim kiiiiiiiiiiiiii 

Gülay Ablaların Çatısından Yazıyorum :*

Allahım bu nasıl bir keyiftir böyle :)) Huzur bu yaa :) Gülay ablayla Adem fal modunda :) Arda abiyle ben farklı , çok farklı bi boyuttayız !! :) 

 Çatı katında buz gibi hava çay, kahve keyfi ve sohbet mükemmel !! Keyfim yerinde seviyorum bu kadroyu yea :))

Kardeş !!

Ovuzlu günleree geri dönüyoruz. Seviyorum bu adamı ya kardeşlerin dibi o dibi.. Az önce yazmış faceden bebişim yaa geliyorum ben yarın diye. İnşallah daha uzun kalır bu sefer. Özledik zaten şebeği. Başlasın rakı keyifleri fasıllar yea :))

Evlenmek İstiyorum. Başvuruyu Doldurunuz :))

Ablamın çocuğu hepimizi etkiledi desem yeridir. Çocuk daha 5 haftalık ben soluğu oyuncakçılarda alıyorum. Nasıl heyecan nasıl heyecan anlatamam.. İçimde de değişik bi kıpırtı. Evlenmem lazım !! Yaş olmuş 22. Annem benim yaşımdayken 3 yaşında çocuğu varmışmış. Ben evde kalıyormuşum bu hesaplamaya göre !! Şaka bi yana Gamzenin başının etini yiyorum kaç gündür evlencem ben diye sallamıyo beni. Bitek o olsa iyi hemen hemen herkesin (babam dahil) başının etini yiyorum millet de dalga geçiyorum zannediyor.. Merve gene taktı bişeye kafa buluyor modundalar. Dedim ya içimde bi kıpırtı var buna dair. Beyin yapım değişmeye başladı. Önceleri 25 den önce olmaz diyen ben şimdilerde bulayım doğru düzgün bi adam evleneyim gitsin modundayım. Zaten şimdilerde bulsam 1 sene flört nişan vs derken yine 25imi bulcam. Hem yaşlı bir anne olmak istemiyorum !! Evlenir evlenmez de hoop doğurcam bitane. Yumuk yumuk elleri olan bişeyle oyalanır giderim yea. Bunlar işin esprisi biraz da ama ben artık düzenli bir hayat, aşk, huzur istiyorum. Hazırmıyım buna bence hazırım.. Bazı deneyimlerimle sabit.. İşin özü en kısa zamanda evlenmek istiyorum. Böyle günübirlik ilişkiler ayrıl barış ağla sev bana göre değil artık. Kapişş ;)

Ya Özlersem..

Bazı şeyleri düşünmeden yaşarım ben. Düşünmeden severim mesela.. Yada düşünmeden söverim. Patavatsızımdır da. Umurumda olmaz o anda çıkan sözlerin kalp kıracağı.. Çok sabrederim çünkü... Susarım.. Defalarca da yutarım kelimeleri.. Patlama noktalarımda ucum bucağım da olmaz benim. Tek kalem der çizer geçerim. Bazen avantaj, bazense dezavantaj bu davranışlarım biliyorum. Kendime de kızamıyorum. Herkes ben kendimi biliyorum der ya ben kendimi bilmekten ziyade ben kendimi tanıyorum. Neden o anda öyle tepki verdiğimi, hangi duygumun esiri olduğumu biliyorum. Tanıyamadığım tek noktam kalbim bu aralar. Mantıkla aramız hep iyiydi ama kalple papazı bulduk yine.. Söz geçiremiyorum. Yeni bir dejavu. Ayrıldık. Az biraz üzüldüm, kat be kat gezip tozup güldüm.. Sonra duruldum.. Sonra özledim.. Sıralamam değişmez. Her ayrılık sonrası bu dejavu.. Bu aralar özleme dönemimdeyim. Her anını düşünmek, eskileri hatırlayıp tebessüm etmek, sonra bana yaşattıklarını düşünüp iğrenmek, sonra kızmak küfür etmek, sonra da yeni aşklara yelken açacağıma dair kendime yeni sözler vermek.. İşte seni düşündüğüm zamanlarda biçok duyguyu aynı anda yaşıyorum ben. Biliyorum sende çok özlüyorsun. Ego değil bu kesinlikle.. Sevdin, çok sevdin biliyorum.. Bende sevdim.. Herkese rağmen, senin en yakın arkadaşına rağmen çok sevdim ben... Sonumuz yok dedin, sevdim.. İleriyi düşünmüyorum dedin, sevdim.. Git dedin, sevdim.. Gel dedin yine sevdim.. Her halukarda deli gibi sevdim işte.. Ayrılmadan önceki ilk düşündüğüm şey 'ya özlersem?' Özlemekten çok korkarım ben. Özlemek canımdan bi parçayı koparmak gibidir bende.. Özlemek bütün içsel sıkıntılarımdır. Özlemek kaçan keyfimdir. Özlemek en yakın arkadaşlarıma bile tahammül edememektir. Özlemek uyumaktır. Düşünmemek için uyumaya çalışmak, zorladıkça sinir olmaktır. Özlemek gelmişine geçmişine küfür etmektir. Özlemek derindir bende. Çok derin. Öyle özledim ki etim tırnağımdan ayrıldı sanki. Ya özlersem dedim, korktum, özledim.. Şimdilerde neden korkuyorum biliyormusun? Ya unutursam..  Seni düşünmek bile güzel çünkü bu aralar. O acıyı çekerken hayal kurmak umut etmek güzel. Ama düşünsene ya unutursam? Zorluyorum belleğimi.. Sesini hatırlamıyorum lanet olsun ki.. Lise döneminde sevgilim vardı bitane.. Murat diye. Tam bir lise aşkı. 3 gün mü 4 gün mü ne sürdü. O kadar özlüyordum ki onu ses kaydı yapmıştım telefon görüşmelerimizi... Yokluğunda dinliyordum.. Senin ses kaydın yok. Sesini unutuyorum.. Yüzün hala belleğimde, arada bir fotolarımıza baktığım için o zor kazınıcak beynimden, biliyorum.. Ama ya yüzünü de unutursam ?? Hatıralarımız aklıma geliyor bazen.. Kesik kesik.. İnan bana paniğe kapılıyorum. Güzeldiler çünkü.. Biliyorum. Sende silinip gidiceksin. Ayda yılda bir muhabbet esnasında konu açılırsa hatırlıycam seni bi süre sonra.. Kalbimde burukluk belli etmeden gülümseyeceğim belkide.. Sonra konu dağılıcak ben yine unutucam.. Keşke nefretle anmasaydık birbirimizi.. Keşke hayal kırıklıklarını anı olarak bırakmasaydın bana. Sana ailem demiştim, herşeyim demiştim.. Keşke hiçkimsem olmasaydın.. İnan bundan sonrası daha zor benim için.. Ya unutursam ve vurdumduymaz merve olursam ? Korktuğum herşey olur benim biliyorsun. Unutmaktan çok korkuyorum. Senin kadar temiz kalpli, düzgün ve gerçekten seven bi adamı bu yaşam kargaşasında ya unutursam ?? 

Yessss :)

Rafetciğim de bu şarkıyı bana yazmış işte. Canım benim yaaa :P  Gece gece modum süper :)) Her ne kadar bazılarını özlesem dee !! Keyfim kaçmıycak ;) Dinleyelimmmm :)

Eski zamanlara götürdü lan. Granda götürdü.

Oha bu şarkıyı dinlemeyeli, unutalı 1 yıl oldu garanti. Onurdan dinlerdik bunu. Onunla. Çok da eğlenirdik. Kötü olmayan sayılı anılarımdan bitanesinde var bu şarkı çok şükür. İyi şeyler de yaşamışız be.. ;)

Teyze Oluyorum !!

Aman Allah'ım bu ne müthiş bir duyguymuş böyleee :) Sabahtan beri ağzım kulaklarımda salak salak gülerek geziyorum ortalıkta resmen. İçimde kelebekler felan uçuşuyor :) Küçük , minicik , yumuk yumuk elleri olan bir bebek gelicek ailemize. Şimdiden heyecanı hepimizi sarmış durumda. Bu haber bana o kadar iyi geldi ki dünya yansın bitsin umurumda olmaz. Aslında olur. Şöyle ki o çocuk temiz bir dünyaya gözlerini açmayacak. Ülkenin hali ortada. Ama yine de içimdeki sevinç bambaşkaa !! Kıskançlıklarım başladı bile. Benden çok kimse sevemez o böceği ! :)) İlk 3 ay hele öpmeye kalkan vs kim olursa olsun o kişiye gıcık olacağım da kesin. Annesi hariç ! Düşünüyorum da teyze olmak bu kadar mükemmel birşeyse anne olmak gerçekten olağanüstü birşey olmalı. Daha çocuk 5 haftalık ben düşünmeye başladım hangi oyuncak zararsız, hangi bebek bezi kaliteli, ben nasıl bu çocuğa ciciler alıcam felan diye. Ben böyleysem ablamla eniştem kimbilir neler düşünüyorlardır. Tek duam sağlıklı olsun. Her ne kadar dünya yakışıklısı olarak içime doğsa da sağlıklı olsun bize yeter. Bu saatten sonra alkol yok. Sigara yok. Para biriktirmenin de zamanı geldi. Malum teyze olarak destek çıkmak zorundayım. Ablamların bana sunduğu imkanların kat be kat fazlası sunulmalı o çocuğa. Ben doğursam bu kadar sevinemezdim herhalde ya. İşin özü teyze anne yarısıdır dedikleri yalan. Teyze direkt annedir. Net !! Canımdan bir parça birşey o ya. Uff bu heyecanla uyu uyuyabilirsen. Rüyama gir bebek çok merak ediyorum seniiiiiiiii !! :)

Facebook'u Bile Unuttum..

Gezip tozma, yeme içme herşeyi geçtim. Facebook'a giricek beş dakika bile bulamıyorum artık. İş hayatı çok zormuş !! Babam hep söylerdi. Kendin kazan bakalım bu kadar rahat harcayabilecek misin diye gülüp geçerdim. Şimdi şimdi anlayabiliyorum. Sonuç olarak ortaya güzel şeylerin çıkması bir nebze de olsa keyfimi yerine getirmiyor değil hani. Çok fazla benimsedim burayı. Yaşadığım küçük sorunlarda (iş hayatında) bile arkamda durulması, her konuda rahat olabilmem gerçekten işkolik derecesine getirdi beni. Bazen sitem ediyorum kendime hiç vakit ayırmıyorum evdeyken bile iş düşünüyorum diye.. Bazen de boşver diyorum ya. Bişeyleri öğrendikçe , çabaladıkça , takdir gördükçe mutlu olabiliyorum zaten.. Kendime vakit ayırsam belki de bu kadar hırslanamam. Gelelim bu geceye. Gerçekten güzel bir gece olmasını bekliyorum. Talep çok fazla. Kalabalık, canlı, hoş bir gece olucak. Burayı da bu iş koşuşturmacasından fazlaca ihmal ediyorum. Bişeyleri düzene oturtana kadar idare edicez canlarım. Newersoon bana küstü..........!! Ona özel ayrıca bi yazım olucak. Öpüldünüz...

O adam bu adam olmamalı..

O adam bu adam olmamalı. Olamaz da. Adam yıllar öncesinde takılı kaldı.. Adam gibi adam kavramım çok eskilerde yara olarak kaldı. Nasıl kalmasın ? Kaç tanesi delikanlı. Kaç tanesi beni çekip çevirebilicek kadar erkek. Kaç tanesi arkamda dimdik durabilicek kadar yürekli. Kaç tanesi korkmadan elimi tutup herkese meydan okuyabilicek kadar adam ki ? Soruyorum size. Kalmadı öyle erkekler. Kalanlar da kapıldı bazılarının deyimiyle. Bende mi var acaba sorun. Ben mi fazla yürekliyim bu aşk konularında ? Aşık olduğum zaman herkese meydan okuyabilirmişim gibi hissetmem.. Uğrunda herşeyi yapabilmem felan.. Bende mi yani şimdi bu garip durum bitek. Şu zamanlarda farklı hissediyorum. Bişey arıyorum ama ne hiç bilmiyorum. O adını koyamadığım bişeylerin yokluğunu hissediyorum. Belkide gerçek adamı arıyorumdur. Benliğimi sarabilicek olan. Kimbilir..

Gecenin Şarkısı. O'na ihtiyacım var. Sessizlik...

Buldun mu yerime kimseyi buldun mu..?
Başını omzuna koydun mu..?
Söyle bileyim yar..

Bulduysan tenini ona sunduysan..
Beni de onla unuttuysan..
Söyle öleyim yar..

Gittin de ne oldu hadi söyle…
Yanımdaki özlemdin daha mı çok özlendin..
Sensizlik koyar ama bensizlik sonun olacak..
Benden sana elvedaa…….

Buldun mu yerime kimseyi buldunmu..?
Başını omzuma koydunmu..?
Söyle bileyim yar..

Bulduysan tenini ona sunduysan..
Beni de onla unuttuysan..
Söyle öleyim yar..

Gittin de ne oldu hadi söyle…
Yanımdaki özlemdin daha mı çok özlendin..
Sensizlik koyar ama bensizlik sonun olacak..
Benden sana elvedaa…….

Bitirdi beni bu şarkı.. Çok uzaklara götürüp getirdi.. Canımı çok yaktı.. 

Özellikle de Bulduysan, tenini ona sunduysan.. kısmı.

Mahvetti beni...

AŞK

Büyük harflerle yazdım. Sitemimi anla diye.. Sessizce fısıldıyorum artık kulağına, korktuğumu bil diye.. 
Sahi ne kadar oldu böyle hissetmeyeli ? Ne kadar zaman oldu kalbin çarpmayalı ?  'Vazgeçemezsin, tutkun olurum..'  yazmıştın en son. Kim kimin tutkusu oldu söyle hadi.. Takıntıydı bendeki. Yarım kalanları sevmem bilirsin, yarım kalan herşeyimin inadıydı.. Yarım kalan umutlarımın , yarım kalan hayallerimin , yarım kalan çocukluğumun , yarım kalan gençliğimin.. Takıntıydı evet. Gerçekten hissetmeye başladığımda , sonrasında defalarca ve çok farklı kişilere kalbim çarptığında anladım.. İnattı. Kurtarılması gereken gururdu. Belkide kazanılması gereken bir zaferdi. Uğraştım defalarca.. Sonra vazgeçtim. 2 yıl uğraşıp beklemek nedir bilemezsin sen. Bilme de zaten. En büyük düşmanım olmana rağmen yine de bu kadar acı birşeyi yaşamanı isteyemem.. Yine aynı dönen dolaplara kanacağımı zannetmiş olmalısın.. yada, yada gerçekten sevdiğimi düşünmüş olmalısın, yazık !! Okudun bunları ne geçti eline. İlk yazılarım sanaydı. Sana olan aşkıma değil nefretime, miladımaydı. Kurtuluşumaydı. Nerenle okudun bilmiyorum tabi o da tartışılması gereken ayrı bir konu. Sonrasında hep emreden bahsettim farkındamısın ? Gram aklıma gelmemiştin. Zerre kadar da umurumda değildin. Varlığından bile haberim yoktu. Bunu hissettin belkide. Her zamanki taktik dimi.. Hala 2 yıl önceki çocuğuz ya zaten bizde tutar kesin bu taktik öyle değil mi ? Baktın gördün merve hatırlamıyor. Merve kendi dünyasında mutlu. Emre de yok hayatında. Sende egonu tatmin edemiyorsun uğrunda yanıp tutuşan halihazırda bir merve yok diye, hemen hatırlatayım da bir nabız ölçeyim dedin değil mi.. Çocuğuz ya biz. Kızdığım noktalardan bir tanesi de bu işte. Medeni insanlar gibi konuşmak yerine onu bunu araya sokarak hatırlatmalar, ne yaparsa yapsın başı her sıkıştığında yanındayım pozları, haber yollamalar.. Ne sanıyorsun sen kendini ya allahın gerizekalısı. Korunmaya ihtiyacı olan o çocukmuyum sence hala ? 2 senedir konuşmayı bırak sesimi duymadın sen benim nasıl bu kadar emin olabiliyorsun ki kendinden. Yazık, çok ama çok yazık.. Bugünlük hatırlattın kendini evet. Sinirlendim ama Mustafaya da belli etmedim sende orda telefon başında kudurdun evet. Şuanda ben sende takıntıyım evet bunların da farkındayım. Bu blogu da mustafacığınla oturun o bayıldığınız çekirdeğinizi çıtlatarak okuyun ve sonra hepsi boğazınıza dizilsin inşallah. Ben uyuycam uyanıcam ve hiçbirisini de hatırlamıycam. Sen de kendi derdine yanıcaksın. Çünkü artık uğrunda ölen bir merve yok. Çok çok zor. Biraraya gelmek mi ? TÖVBE ! Dile bile getirme sakın.. Başlığı Aşk diye yazma sebebim de önce ümitlen sonra da yerin dibine gir diye. Bu da benim yeni taktiğim işte ;)

Yepyeni Bir Deneyim !!

Diyetteydim 1 haftadır. Ama tam olarak düzene oturtabilmiş de değildim açıkcası. Koşuşturma , işlerden yemek yemeye fırsat bulamama derken tam 3 kilo vermişim. Eee zaten bu saçma sapan düzene de bir dur demek gerekiyordu.. Kilolar aldı başını gidiyo, yaz da geldi.. Kıyafet sendromları, şortlarımın dolabın en dibine saklanması derken bunalım halleri felan. Kendime tam 3 ay boyunca alışverişi yasaklıyorum. Elim butiğim.com a gidip gidip geri dönüyor. Çok güzel şeyleeerr vaaarr ama kilo verene kadar sabretmek zorundayım. Yoksa kendimi dizginleyemiycem bunu da biliyorum. Geçen sene bu yolla ve bazı şeylerin hırsıyla 15 kilo kadar vermiştim. Tabi sonra hırs yaptığım kişi benim olunca hooopp yemek yemeye devam ettim ve hepsini geri aldım. Bu seneki hırsım biraz daha farklı. Bilinç altıma ka-zı-dım !! Bisürü krem aldım kendime. Bisürü bitkisel yağ ve bisürü de bakım kürü. Şuanda streçler içinde sarılı bacaklarımın rahatsız edici kaşınmasına dayanarak yazıyorum biraz daa :)) O şortu bu yaz gi-yi-cem.. Ve bu uğurda ne kadar ter dökmem gerekiyorsa da dökücem. Eğer uyguladığım kürler sonuç vericek olursa hepsini sizinle ayrıntılı olarak paylaşıcam canlarım :* İzlemede kalın..

Şarkım.

Eskilere döndüm düşündüm düşündüm düşündüm. Bu şarkı beni benden alıyor tek kelimeyle. Kendimi kaptırdığım tek şarkı. Aşka aşık eden tek şarkı. Bunu anlayabilen herkes ama herkes beni anlayabilir. Hoş anlasa da alınan yol ve harcanan zamanlar var üzerine ama neyse. Rahatlamaya bakalımmm :)

Hüzünler başıma vurdu yine 
Sevginin çıkmaz yollarında senin dolaylarında 
Sana dair hasretim yüzyıllardan kalma 
Aklımı kaçırıyorum bu cinnet akşamlarında 

Orda her kiminleysen belki sevgilinleysen 
Söyle kumralım için sızlamaz mı 
Bilmem hatırlar mısın gözlerim ne renkti 
Söyle kumralım benim adım neydi 

Sahip olduğum her şeydin

Her şeyimi alıp gittin 

Bu kaçıncı hasretim aylardan hangi aydır 
Söyle kumralım ben adımı unuttum 
Bilmem hatırlar mısın gözlerim ne renkti 
Söyle kumralım benim adım neydi 

Ne zaman güneş doğar aylardan hangi aydır 
Söyle kumralım ben adımı unuttum 
Bilmem hatırlar mısın gözlerim ne renkti 
Söyle kumralım benim adım neydi..

Yeni saçlarımmm :))

Evett yeni saçlarımı merak edenlere özel :)) Tolgacım , Newersoon , Ablacım :* Alın size yeni Merve.. Bomba gibi döndüm ! Şaka bi yana çok can yakıcam :P