kendine defalarca kızsan da çaresi yok. yarım saat bile o kadar çok değiştiriyor ki hayatında. göze alamadığın şeyler gün gelip yakıyor canını. öyle zamanlarda sadece gitmek istiyorum bu şehirden. allahın siktir ettiği yere hemde.. komik geliyo bide ya. çok komik. ciğerimi bilen adam konuştuğum cümleleri algılayamıyo. hala kötü düşünemeyen beynimi sikeyim ben ta. safsalaklığım doğuştan evet. hiç bişey bilmiyorum, düşünemiyorum.. bildiğim tek bişey varsa da insanların sadece nefretlerimi arttırması.. iki kötü olay. 1 saatlik güzel anılar. sonrası berbat bi gece. uykusuz olduğum halde sinirden uyuyamama ve bi sürü çelişki. bana yine bişey olmaz. keşkelerim artar o kadar. keşke güvenmeyen bi adamla sadece hissettiklerime dayanarak bişeye başlamasaydım da bu konuma düşmeseydim. hakettim evet. belkide daha ağırlarını. nyse ya okur felan bunu da kasıyorum zaten yeterınce daha fazla yazmıycam. kapana kısıldım hepsi bu. artık sikseler kimseyi se-ve-mem!

Susuyorum Hala

Bugün biraz daha duygusalım sanki.. Patlama noktası yaşayacak kadar olmasa da içimin daraldığını, gözlerimin uzaklara daldığını, dolduğumu hissedebiliyorum.. Zamana bırakıyorum herşeyi ama geçen tek şey gerçekten de zaman.. Hatta geçemeyen, geçmesini bekledikçe can yakan zaman.. Müzik dinliyorum kar etmiyor.. Söyle sen nasıl öğrendin unutmayı diyor.. Nasıl ha ? Bilmiyorum ki hiçbişeyin cevabını. Yine herzamanki gibi mantığımı kullanıp daha az yara alarak yırtmaya çalışıyorum..Hayatı ıskalama lüksüm yok ki benim. Deneme yanılma gibi lüksüm yok. Yeterince kırıldım, yeterince parçalandım.. Yaralarım kabuk bile bağlamadı henüz.. Yanlız kalmalıyım herşeyden uzaklaşmalıyım.. Yine iş başa düştü.. Kendi kendimi tedavi etmek zorundayım.. Beklersen yaralanırsın demişti ablam. Evet bişeyler bekledikçe daha çok kırılıyorum bu hayatta... Beklemiyorum.. Neyseki oyalanıcak bi dünya şey var şimdilerde.. Biraz iyi şeylerden bahsetmek istiyorum. Dil programımda level 1 bitti sayılır kaldı 4 level. Şimdilik en azından anlayabiliyorum ki bu benim için çok güzel bi gelişme.. Bu yaz tatiline kadar bitmiş olur 2 dil umarım.. 8 tane felan kitap birikmiş okumam gereken ve ben o öyleydi bu böyleydi derken ihmal etmişim.. Biticek onlar !! En güzeli de internetteki işime geri dönücem.. Bikaç tane reklam kuponu buldum. Büyük risk almayan büyük kazanamazmış öyle değil mi ?? En önemlisi de KOSGEB.. Kursuna katılıcam ve bu sene sonuna kadar sertifikayı elime almış olucam. İlk hedef bu. Kurs için yanıp tutuşuyorum desem yeridir. Ah Viyana !! Seninle kurduğum hayaller de seneye şubata erteleniyor.. Maalesef seneye kavuşucazz.. Şimdilik benden bu kadar.. Söylemek istediğim biçok şey dilimin ucunda aslında ama ben yutmayı tercih ediyorum. Müziğee devammmm

Huzur

İçimde tarifsiz bir huzur var.. Uzun süredir hissetmediğim ve çok özlediğim o eşsiz duygu.. Ciğerlerime kadar çektiğim o deniz havasıyla bütünleşirken yine de bi tarafım buruk.. Tadını çıkarıyorum şimdilik sadece anın.. Hissedebildiğim kadar yaşıyorum, hissedemediğim kadar ölüyorum.. Hissedemediğim kadar..

Bi Doz Demişken..

Bi doz. Bu kelime önceleri hep korkuturdu.. Sonuna getirilen kelimeler umurumda bile olmaz, dinlemezdim.. Korkardım sadece.. Şimdilerde çok kullanıyorum. Bi doz ceceli, bi doz duman.. Dinlenmeli mutlaka her gün.. İticiydi bu kelime önceleri. Fazla kıroydu.. Hayata bakış açım ? Çok farklıydı !! İletişim desen sıfırdı. Şimdilerde konuşup paylaşmaktan yanayım. Gevezelik değil de sorsunlar mesela.. Ablam gibi girebilmeli insanlar kanıma.. Neyi nerde nasıl soracağını bilmeliler.. İletişim kurmayı becerebilmeliler !! Ben bir ömür çözemiycem sanırım tam anlamıyla.. Bir ömür bi dozdan korktuğum gibi korkucam bazı kelimelerden.. Altındaki niyete değil de hep üzerindeki etikete bakıcam.. Bu huyumdan da kurtulmalıyımmm...

Hiç pes edeeerrmiiyyiiiizzz ??

Bu şarkılar kesinlikle bana garezine yazılmış olmalı. Youtube beni sinir etmesene !! Demet Akalın Türkan dinlerken niye kenardan Ahmet Kaya ya bağlıyorsun ? Şakamısın !! Slow dinlemiycem dedikçe niye inadına davranıyorsunn ? diyemiyorum tabisiiii.. Neden ? Bunalıma meyilli bir ruh haline sahibim. Ne güzel de yazmış adam diye devam ediyorum sadecee.. Geceye bir doz Mustafa Ceceli alarak devam etmek istiyorum.. Sıradaki parçamız BEKLE .. Bu adama ölünür.. !

Saatler kaldı

Boşlukta geçen son günüm bu artık.. Hatta son saatlerim..! Evvett ablammm vee abimmm geldi artık.. Şuanda kuşadasında panpişiyle gezmekteleerr ve bende yarınn sabahh kavuşucam onlaraaa... Zaman hemen geçmelii çünkü burnumda tütüyorlar.. Geçenlerde gördüğüm o aptalca rüyadan sonra kesinlikle sarılabilmeliyim doyasıyaa.. Ablama anlatıcağım o kadar çok şey birikti ki.. Nefes aldığımı hissedebiliyorum kesinlikle.. Şu 5 saat geçsin ve ben koyulayım yollara.. 

Bazı Şeylerin Sonu

Blog adresim de benim gibi yeterince laçkalaştı artık.. Bundan sonra muhtemelen biraz daha dikkatli ve kasarak yazmak durumundayım diye düşünüyorum. Duygu patlamalarında yazmamak çözüm olabilir belkide..

Sinir , Sinir , Sinir

Şu son günlerde bendeki sinir de geçmek bilmiyor arkadaşım ! Sürekli atar yapıyorum, önüme geleni parçalamak istiyorum, herşeyi yanlış anlıyorum yada anlayamıyorum, bide gecelerce düşündüğüm o adamın etini kemiklerinden ayırmak istiyorum...! Lime lime doğrasam anca rahatlayacağım.. O derece !! Dengem alt üst oldu, psikolojim bozuldu.. Başka açıklaması yok bunun.. Normal şartlarda mümkün değil ya olayları bu kadar kafama takmam.. O kadar geniş, o kadar rahat bir insanım ki dünya yansın bitsin elimde sigaram izlerim.. Yakın çevrem de beni böyle kabullenmiş durumda zaten, bu yüzden çok sorumsuz ve vurdumduymazdım... Bana neler oluyor gerçekten merak ediyorum ve kendimden korkuyorum artık. Böyle giderse ya birileri elimde kalıcak yada kendime zarar vericem. İyi değil bu sinir ya yedi beynimi, çürüttü beni resmen.. Muayyen günümde de değilim ki çikolata yesem sinir stres geçse mutlu olsam... Şaşırıp kaldım. Buraya yazmaktan başka birşey gelmiyor elimden.. Yazıyorum ve rahatlamaya çalışıyorum.. Belkide kafayı yiyorum mk, bilmiyorum..

Emre Al Canım Götüne Sok !

En masum halimle ben oturup adama şiirler yazayım, o da alttan alttan laf sokuşturmaydı, ezmeydi uğraşsın.. Bende tam salağım ha. Bok var gibi herşeyde iyi niyetli olup kalbimi bozmuyorum. Ulan boz bikere.. Bikere de şu aşk konularında fesatlık düşün, altında bişey ara !! Yok illa bi yicem ben o darbeyi hayatımı sikicekler ondan sonra anlıycam. 
Al  sana yazmıştım bunu götüne sok, içimde kendi kendini bitiriyorsun çünkü artık..!

Yaşayamadım seni hiç.. Bilirsin sevmem ben yarım kalan hiçbişeyi.. Sırf erken uyanmadım diye çalışmadığım dersler, sırf o anda gidemedim diye hafızamdan sildiğim şehirler var, bilirsin.. Tuttuğunu koparan, inadım inat, cadı ve çok garip bi yapım var bilirsin.. Hayatta böyleyim, bilirsin.. Peki ya aşk? Kokumu bilmiyorsun mesela.. Ağlarken ne kadar çirkin olduğumu da bilmiyorsun.. Pilav yaparken ya tutmazsa diye sürekli saate bakan tedirgin bakışlarımı görmedin hiç.. Uykumda soru da sormadın bana hiç.. Çünkü uykumda konuştuğumu da bilmiyorsun.. Üşengeçliklerimi, kıskançlıklarımı, sevmelerimi bilmiyorsun benim.. Sevişmelerimi de.. Evet bende bilmiyorum seni.. O kadar bilmiyorum ki elimi tuttuğun an dönüp duruyor belleğimde.. Rakıyı ne kadar seviyorsun bilmiyorum mesela? Sevmenin de bir yeterincesi vardır çünkü.. Hayallerini bilmiyorum senin, durgun bir hayatı sevdiğini hele, hiç ama hiç bilmiyorum.. Az biraz biliyorum , kat be kat bilemiyorum.. Seviyor musun? Yarım kalan bişeyi, sende benim gibi sevebiliyor musun ?



Sevme amkdumun salağı seversen şerefsizsin ! Bende sevmiyorum artık !!

Hissedemiyorum..

Mutlu muyum, mutsuz muyum, hissedemiyorum..

Mutsuz olmamı gerektirecek bir durum yok aslında.. Gönül meselelerini saymazsak tabi.. Nedense onları saymıyorum, çünkü yıllardır bir adama aşıktım ve ayrı olduğumuz halde bu beni mutsuz etmiyordu. Alışmıştım, o, beni mutsuz edemiyordu..

Hayatla fazlasıyla barışıktım çünkü.. Her türlü rezilliği yaşadım o adamda yine de pişman olmadım.. Bunlarla büyüdüm dedim.. Evet onunla büyüdüm, onunla değiştim.. Ama şuanda, mutsuz muyum onu bile bilmiyorum.. Rahatım yerinde, dostlarım yanımda, arkadaşlarımla problemim yok, ailemle aram süper ötesi iyi ve bende bi eksiklik var gibi.. puzzle misali bi parça eksik.. Bulamıyorum.. Bu aşk değil onu biliyorum.. Çok farklı birşey.. Umarım hemen geçer..

1040 TL Burs Götümüze Girdi !

Siktiğimin hayatında, Soktuğumun herifleri değil !! Soktuğumun kyk'sı asıl. Bok vardı da yatırdınız dimi 1040 tl.. Bok vardı da ab bursu bilmem ne diye öğrenci milletini dolandırdınız. Kan beynime sıçradı resmen. Ağzımdan ateşler fışkırdı derler ya heh işte aynen öyle oldu. Sırf yapılan 20 lira zamların üzerine yatmak için harcadığınız 20000 öğrenci  var farkındamısınız ?? Öğrenci lan bunlar öğrenci.. Nerden bilicek elinde para tutmayı... Öğrenci demek heryere borcu olan adam demek, paranın geldiği gibi gitmesi demek.. Madem böyle bir bok yiceksiniz para yatmadan açıklama yapsanıza arkadaşım !! Niye aradan 1 hafta geçtikten sonra saçma sapan bi açıklama yapıp milletin sindirmesini bekliyorsunuz ? Neden ben cevap vereyim, Hepiniz şerefsiz göt heriflerin önde gidenisiniz de ondan ! Hepinizin amına koyayım ta ben !!

Hüsran

Çatlardım zaten mesaj atmasaydım.. Kesin çatlardım.. Niye öküzlükden çıkıp duygusala bağladıysam bok var gibi.. Tamam seviyorsun  felan da kızım hiç mi akıl yok sende amk durduk yere tamda bok var gibi gecenin bir köründe uyuyor musun mesajına ümitlerini bağlıyorsun. Uyumuyormuş adam, çizim yapıyormuş, öğrendin ne geçti eline ? Birkaç salak espri yaptınız. Sonra bölmiyeyim ben, sen çizim yap dedin. O da aynı öküzlüğüyle eyv yeğen dedi. Aldın mı cevabı mal aldın mı... Durup durup beynimi yerim artık ben.. Hem ne malum ya adamın seni hala unutamadığı.. Sonuçta gam'ın tahminiydi o.. Bence hala birşeyler var dedi diye aşık ölüp bitiyor değildi herhalde dimi.. Sinirleniyorum. Kendime çok sinirleniyorum.. Adamın yaptığı her harekete bir anlam yükleme huyumdan da nefret ediyorum. Gece gece uykumu kaçırdım, kendi kendime sinirlerimi de oynattım düşünüp durayım artık şu şöyle miydi bu böyle miydi diye. ooofff içim daralıyor.. Neyse bu da attığım ilk ve son mesajdı zaten. Daha da atmam. Ben anca burada oturup yazar çizerim işte.. Bu aşk da böylece mazi olur gider.. Kimleri bitirmedim ki zaten.. Yitip gider bu da zamanla.. Size bir dost tavsiyesi, ' Sakın ama sakın benim kadar aptal aşık olmayın.. Aşıksanız bile paçayı kurtarmaya bakın.. Olan psikolojinize olur başka bişey değil.. Sonra oturup kukuman kuşu gibi düşünür durursunuz..' Sanırım bana da bir bardak soğuk su arkasından da nescafe iyi gelicek.. Ne de olsa uyku haram bugün yine..

İçimden Git Artık..

Hissettiklerim ne ? Nasıl da çarpıyor kalbim. Az önce kankeytayla konuştuk. Unutmuştur diye düşünüyordum, unutmamış.. Hala bişeyler hissediyormu sence bana karşı? dedim.. Duymak istediğim, aynı zamanda duymak istemediğim tek cevaptı bu benim için.. Sonuç olumsuz olsaydı çöküşleri yaşardım. Şükürler olsun ki seni soruyo hala hissediyor bence dedi.. İçimde nasıl çocuksu bi sevinç doluverdi anlatamam! Sonra da herzamanki gibi o odunsu mantığım... Saçmalama merve, yapamazsın merve, geri dönüşü yok merve, sana hiçbi zaman güvenmiyecek merve... Beynimi yedim yedim yedim ve bastırdım bütün heyecanımı.. Unutmalıyım.. Kurtuluşu yok.. Henüz psikolojimiz bile yerinde değilken nasıl olur da birbirimiz için savaşabiliriz ki ?? Evet Emre sen hazırmısın ? Bana ayrılalım dediğimde aşabiliriz demiştin ? Aşabilirmisin gerçekten benim için.. Ben herşeyi tek başıma göğüslemeye hazırdım, tek bi adım bile atmadın ki nasıl aşabiliriz dersin ? aşamayız.. Kızamıyorum sana.. Baştan uyardın beni güvenemem bu benim problemim dedin ve bende seni olduğun gibi kabullendim.. Hatalı olan benim zamanla güvenirsin diye bekledim ve hep bunu umut ederek çabaladım, olmadı.. İlk sarsıntıda yıkıldık.. Üstelik o kadar yaraladı ki bu beni, o kadar çok yıprattı ki... O günden beri ben eski ben değilim. Nazilliye gittiğimde sokakta insanların yüzüne nefretle bakıyorum artık.. Bitişimizden herkesi sorumlu tutuyorum.. Suçlu olan sen değilsin, belki de benim.. İnsanlara kendimi doğru tanıtamadığım için, hakkımda kötü düşündükleri için yada ne bileyim kodumun memleketinde sırf babam bana her şekilde güveniyor diye bu kadar rahat davrandığım için.. Sana söyleyemediklerim için de o kadar pişmanım ki.. Bana inan diyemedim. Bikaç gün önceki gibi sıkıca sarılamadım son kez !! Buz gibiydi yüzün, parçalandım, içimde fırtınalar koptu ama yüzüne bakarak bile ağlayamadım.. Farkında mısın fazlasıyla duygusallaştım.. Önceleri böyle değildim. Kimse benden önemli değil derdim.. Rüya gibi bişeyi yaşattın bana ve egoistliğimden tut bencilliğime kadar herşeyimi değiştirdin. Farklıydın bende.. Hala farklısın.. Özlüyorum.. Deli dolu yaşadığımız o saatleri çok özlüyorum.. Ama herşey için çok geç, biliyorum..

Fesatlanmak Kanımda Var !

Gelelim gerçek kimliğime.. Acı ama gerçek.. Aşırı fesat bir insanım !! Lanet girsin ya harbiden lanet girsin.. Tee yıllar önce küstüğüm bi kankam vardı.. Az önce facebookda dolanırken şeytan dürttü ve girdim profiline. Amk kaşarı herkese açık paylaşmış fotoğraflarını ve deli gibi kilo vermişş !! Sinirden onun o sıska bacaklarını çatıır çaatıır kırabilirim gibi hissettim.. Sonra bi baktım alıcı gözüyle saçları uzamış, güzelleşmiş, hanım hanımcık bişey olmuş.. Evlendi ve çocuk bekliyo aynı zamanda.. Bilmem anlatabildim mi ?? Bide bana bakalım. Hala o koca göbbeğim yerinde sayıyoo.. Bence popomun gideri var ben seviyorum onu ama bu ayı gibi olduğum gerçeğini değiştirmez !! Yüzüm güzel ama saçlarım bokum gibi.. Anlatabiliyormuyum? Aşırı kıskandım karıyı ya. Lanet girsin bütün düşmanlarıma oldu mu.. Lanet girsin..

Anılarım !!

Bu yazıcak olduğum dizeleri zamanında onu düşünerek yazdığım için o kadar pişmanım kii.. Saf, tertemiz duygularımın bu kadar karaktersiz bir adam tarafından kirletilmesi, anı olarak kalamaması, ne zaman aklıma gelse nefretle anmam...
O kadar pişmanım ki, ben hep içimde biryerlerde tertemiz kal istemiştim.. Gerçek yüzünü keşke göstermeseydin de ben hep ayrıldıktan sonra, bazı gerçekleri görene kadar (!) nasıl mükemmel bir adam olduğunu, seni nasıl sevdiğimi, neler yaşadığımı gururla anlatabilseydim.. Keşke içimde kendi kendini kirletmeseydin.. İşte o zaman saygı duyup, insan yerine koyabilirdim.. Yüreğimden kopup gelen, gözbebeğim dediğim mısralarımın milyonda birini hakedebilseydin keşke.. Keşke diyorum çünkü ne zaman eskilerden yazdığım bikaç mısra takılsa gözüme, berbat sahneler gözümün önüne geliyor ve ben iğrenerek hatırlayıp nasıl sevmişim de yazmışım diyorum.. Hayattaki en büyük pişmanlığımsın...

(Söylemeden geçemiycem. Ne kadar nefret ediyorsan o kadar büyütüyorsun içinde derler ya.. Yada nefret aşkın göstergesidir derler. Külliyen yalan, inanmayın ve kendinizi kandırmayın.. Nefret sadece nefrettir ve karşı taraftan tiksinmektir.. Pişmanlıktır.. Hepsi bu.. Manasız anlamlar yüklemeyin.) 

O'na yazdıklarım..

*Ben o adamı sevdim.. Sonbahardaki adamı.. Ben o adamı özledim.. Ayazın ortasında bile gülüşüyle içimi ısıtan adamı.. 

*Aşk, yürekle dil arasında ince bir çizgi. Yalnız yürekte yaşamak yetmiyor, ancak dile dökülünce karşıdaki için anlam kazanıyor. İşte o çizgiyi aşamadık biz.

*En safıda benmişim bu evrenin... Bi var bi yok masallar gibi... Olmasam farkımda olunmazmış, olsam ayrı bi bela!

*Seviştiğim adamlara kızma lütfen.! Gözlerimi kapattığım anda hepsi, hepsi sen..! (Saflığımı severdin dimi ? Nasıl da güzel yakmıştım bu yazdıklarımla canını...)


(kızgınlıkla yazılan bir yazı daha..) 

*Unutamadım kelimesi hep yalandır. Unutursun. Öyle bi unutursun ki, o hala senin masumiyetine inanırken, sen başka kollarda hayat bulursun...

*Acaba dersin sonra.. Acaba kimi düşünerek yazdı o yazıları ? Korkma sevgilim. İstediğini düşün. Ben hep seni düşünürüm..

*Yarım kalmış bişeylerr... 
Yarım kalmış sevdalarr...
Yarım kalmış bir sennn...

Hasretleee...

Özlemlee...
Ve büyük bir aşkla...
Aynı umut ışıklarıylaa...
Devam etmeyi bekleyen,
Bir dee, ben..!

*Birgün karşı karşıya geldiğimizde, birbirimize, sevmiş gibi bakmak yerine ölmüş gibi baksak ne hoş olur..!

Öylesine yazdıklarım var birde..

*İçimde hala söylenmemiş şarkılarım var benim... Yaşanmamış aşklarım, gidilmemiş şehirlerim var... İçimde hala kocaman gülümsemelerim var benim... Öpülesi gülümsemelerim, sevilesi gülümsemelerim, tapılası gülümsemelerim..!

*Gecenin sessizliğiyle buluşma vaktidir şimdi, umarsızca.. Doğanın en çıplak haliyle kucaklaşma vaktidir şimdi, korkusuz... Ölme vaktidir şimdi, huzurlu...

*Yanında güvendeyim. Sen kimsin ? Sahi kimlerdensin ? Duruyorsun karşımda bakıyorsun ya derinden, dur dur tanıyorum ben. Evet bu ses tonu , bu gülüşler çok tanıdık. Yıllardır yoksun da yeni kavuşmuşum gibi sanki. Sahi kimsin sen ?? Güven, huzur, aşk hepsi sana dahil.. Hissediyorum, yaşadık bunları... Yüzyıllar öncesinde benimdin sanki. Baktın , içim ısındı.. Gülümsedin ve alevlendi herşey. Bu duygular da çok tanıdık. Yabancılık çekmedim hiç. Sahi kimsin sen ??

Sadece yüzünü biliyordum oysa. Aşık oldum. Herşeyi gözlerinde öğrendim sonra. Seni sadece bikaç kısa bakış tanımladı. Ve ben, sanki yıllardır tanıyormuş gibi güvenip, aşık oldum..

Sövme ? Yazma ? Hangisine Daha Çok Hevesliyim Şuanda İnanın Bilmiyorum..

Bildiğim tek birşey son zamanlarda acayip dolduğumu hissediyorum.. Evet blog sayfamın ilk yayınını, adını sonsuza dek lanetle anacak olduğum herif (!) kapladı.. Oysa ki şuanda deli divane aşık olduğum, sabahlara kadar düşündüğüm adam da kaplıyor olabilirdi.. Ama geçmişini inkar edenlerden değilim ben. Madem ki miladımı düşündüğüm için açtım bu blog sayfasını, o halde miladın sebeplerini de bilmelisiniz diye düşündüm... Amaaann zaten yıllarca sayıklamadım mı ben onu ? Yıllarca elli bin kez dinlemediniz mi ağzımdan hikayelerimizi.. Problem ? Bence yok ! Tek problem aşık olduğum adam hata kaza okursaa.. Okursa da okusun zaten ayrıyız.. Kaybetti beni gerizekalı mal değneği !! O  kadar çabaladım lan Emre !! Kendimden o kadar taviz verdim !! Bok mu vardı da gurur yaptın ? Bok mu vardı da gitme demedin ?? Bok mu vardı da paranoyaklaşıp üzerime saçma sapan şeyleri yakıştırdın !! Ben söyliyeyim.. Bokum gibi olduk şimdi al kıçına sok.. Yalamalı yutmalı anladın sen..!