Unutmuşuz birbirimizi..

Nasıl unutmayalım tam 12 gündür pc ye doğru düzgün dokunmuyorum bileeeee... Neler neler oldu bir anlatmaya başlasam sanırım sabahı bulur. Kısaca özet geçiyorum sadece.. Emreyle barıştık !! İyi haberden başlamak istedim...... Kötü haber, eniştemin babası vefat etti.. Daha sonra tek tek ayrıntılı olarak yazacağım tabikide.. Kendimle baş başa kalamıyorum bu aralar. İhmalkar davranmaktan da nefret ediyorum.. Neyssseeeneee ben buyum diyorum ve en kısa zamanda sana bomba gibi dönüyorum sevgili blog sayfam :*

Güzel bir günü daha geride bıraktık..

Çok güzel bir gündü bugün. Sanırım sabahki pozitif enerjim sayesinde bu kadar mükemmel geçti. Lunaparkta deliler gibi eğlendik, hayvanat bahçesinde saçmaladık, dinlendik.. Güya Tolganın kuzeni Enes'i avuttuk ama asıl bizim avunmaya ihtiyacımız varmış bunu da anlamış olduk. Sonra birden mangal planları yapılmaya başlandı. Acıktık ve yorulduk haliyle.. Saat biraz geç olunca tavuk döner bira ikilisinde karar kıldık :) Gayet güzeldi tadı felanda ooh miss... Sonra daa nehir kenarında ateş yaktıkk şarkı söyledik içtik zırvaladık güldük. Aşırı yorgunum ve şuanda Büşra dışarı çıkalım diye yırtınıyo !! Kıramıycam sanırım. Gebericem yorgunluktan ama yine de çıkıcam. Şimdilik bu kadar. Umarım en kötü günümüz böyle olur dostlarımla..

...

Seviyorum ne aptalca bi kelimeydi oysa. Sevmek geneldir. Sevebilirsin bi çiçeği, sevebilirsin köpeği yada bi nesneyi.. Sevmek nedir bilir misin ? Sevmek hissetmektir. Bi başka canlı veya nesnenin varlığını hissettikten sonra içinde duygularını beslemektir ona karşı.. Büyütmektir duygularını..
Hayır! Ben sevmiyorum seni. Nasıl sevebilirim ki ? Elimi tuttuğunda hangisi benim elim ayırt edemezken, tenime dokunduğunda sadece hücrelerime işlediğini düşündüğüm bi adamı nasıl sevebilirim? Özelden genele nasıl sürükleyebilirim ki seni o aptalca kelimeyle? Sevmiyorum inan bana. İliklerime kadar ısınıyorum sadece bi bakışınla. Öfken fırtınalar yaratıyor yüreğimde, korkuyorum, yine bize sığınıyorum. Ve sen vurdumduymaz adam. Sevmiyorsun beni. Sevemezsin. Her adımında hatıralarımız biliyorum. Her yutkunuşunda boğazında düğüm ismim ve ne zaman aynaya baksan gözlerinde hüzün. Tarifim tam yine. Seni, beni, bizi tanıyorum. Hiç sevme beni ama hep hisset olur mu??

Blog Başlığım

Kendimle çelişiyor gibi görünmek istemediğim için bir açıklama yapma gereği hissettim. Evet küfür etmeyi bırakacağım. Ama asla blog başlığımı değiştirmeyeceğim. Neden diye sormayın çünkü onun yeri çok özel.. Yıllar önce bir arkadaşım ben birisi için üzülürken gözlerimin içine baktı ve 'Siktiğimin hayatında soktuğumun herifleri yüzünden üzülücek kadar güçsüz değilsin sen' dedi. Ve ben o gün bu gündür aşk konuları için kendimi parçalıycak kadar üzülmüyorum. Kırılıyorum ama yine kendi kendimi tedavi edebiliyorum. Blog başlığım ona ithafen hep ama hep kalıcak..

Küfür Aşırı Ayıpmış Meğersem..

Sabah oldu, güneş doğdu laylaylomm. Burnuma çiçek kokuları gelmiyor çünkü apartman dairesindeyiz ama kuşlar cıvıldıyor laylaylom. Ben böyle ne saçmalıyorum acaba laylaylom.. 
Evet ben böyle saçmalamaya başlamışsam kesinlikle mutlu bir sabahtır ve yine kesinlikle huzuru yakalamışımdır. Balkona çıktım ve üşümedim !! Ciğerlerime o tertemizz havayı çektim ve kahvemden bir yudum aldım :) Sonrasında suratımda oluşan o aptal gülümsemeee !! :) Sokağımıza baktım ve bir yığın anı ! Hepsinde mutluymuşummm ve çocukluğuma dair hiç kötü anım yok :) ( Kötü yok evet bazen şapşallığımdan utandığım anılarım var ama onları da seviyorumm :) ) Anı demişken benim çocukluk anılarımı kesinlikle ablamdan dinlemelisiniz. Mükemmel yorumuyla karnınıza ağrılar sokabilir, gülmekten çene kaslarınızı bi süre kullanmak istemeyebilirsiniz.. O derece yani.. Bu kadar mükemmel bir sabahı yaşarken şükrettim. İyiki ben benim yea dedim ve gevşek gevşek güldümm :) Tanrımm ben olmasaydım arkadaşlarım napardı acabaaa ?? Bu kadar egoistlik yeter. Sonra durdum dedim ki kendime ben niye küfür ediyorum lan ? Affedersiniz lan da bir argo ama hafif en azından küfürlere göre öyle değil mi ? Neyse düşündüm düşündüm ve ben ergenkene bozulan arkadaş çevremden olduğu kanaatine vardım. Sigaraya da onlar yüzünden başlamıştım zaten. Pis arkadaşlar :( Sonraa dedim ki kendime kızzımm sende hiç akıl yok mu bırak şu küfürü. 'Bu ne amk ya' yerine 'Bu ne canım ya' diyebilirsin sonuçta dedim. Doğru demiş miyim ? Evet demişim. Bu güzel kararımdan ötürü de kendimi kutluyorum. Uygulama sırasında baya baya zorlanacağımın farkındayım. Ama küfür etmeyi bırakmak için de elimden gelenin fazlasını yapacağım artık. Kabak tadı verdi ve kız gibi davranmak istiyorumm !! Hem küfür de aşırı ayıpmış meğersem !!

Okuyaalııımmmmm

Çok güzeelllll :) Okumak için biriken baya bayaa kitabım olmuş ve ben hayat kargaşasıyla farkına bile varamamışımm !! Kocaman bir alışık istiyorum kendime. Yeni çıkan kitapları da takip etmeyeli baya bayaa olmuş.. En son okuduğum kitap pucca - allah beni böyle yaratmış.. Mükemmel bir kitaptı soluksuz okudum resmen. En son sabaha karşı son sayfaları ağlayarak okuduğumu hatırlıyorum. Ve etkisinden de çıkmam baya baya zor olmuştu.. Öncelik sırasına göre kitaplarıma yarın başlıyorum. Çok ara vermişim Çokk !!

Uyku Merve'yi siker..

Lan gene mi bunalım aq. Bak küfürlü yazmaya başlıyorum farkındamısınn ?? 2 gündür uyanık kaldığım saat sayısı 8 lan !! Annemin deyişiyle ' Uyku seni sikiyo gızım ' beni tanımlıyor sanırım bu ara.. 3 gün uyumucam ben o uykuyu da depresyonu da bi sikicem o olucak... Lannn beni bana geri verin istemiyom uyumak artık. 

Hayat Seni Erken Sobeledi !!

Bugün günlerden Tuğçe.. O kadar çok düşmüşüm ki kendi derdime.. Kim doğmuş, kim ölmüş ruhum duymuyor.. Sabah çok erken uyanmıştım dün. Biraz da kırgınlık vardı üzerimde.. Akşamüstü tv izlerken koltukta uyuyakalmışım.. Gece uyandım haliyle.. Sonra herzamanki gibi koca bir demlik çay ve bilgisayarımla başbaşa kaldım.. İnternette gezinirken neden bilmiyorum birden takvimi açtım başladım boş boş bakınmaya. Ocak ayına geri dönüyorum olmuyor, mart ayına geçiyorum olmuyor. Nisan ayına gelip doğum günümün hesaplamasını yapıyorum felan... Normalde tarihle ve saatle çok da alakam olmaz benim. Takvimi kullandığım tek yer ise regl zamanlarıdır genelde.. Neyse birden içimde bir ürperti ve 3 Şubatta takılı kaldım ben. Evet tamda tahmin ettiğim gibi.. Tuğçe bu dünyaya veda edeli 4 yıl oldu bugün. Herşey dün gibi hafızamda.. 4 yıl önce bugün tamda bu saatlerde hiçbişeyden habersiz orda burda geziyordum ben.. Tuğçeyse kendiyle hesaplaşıyordu son kez muhtemelen.. Bütün gün deli gibi eğlenmiştim o gün. Soğuktan parmaklarım donmuş akşam üzeri eve dönmüş, sobaya yapıştırmıştım o donan parmak uçlarımı... Ben bir parça sıcaklığı isterken vücuduma o huzuru arzuluyordu.. Hissedemedim. Çok boşlamıştım. Hatta unutmuştum Tuğçeyi... Okullar kapanmıştı ve tatilin tadını çıkarmaya çalışıyordum.. Sobanın kenarında annemle, yengemle konuşurken annemin telefonu çaldı. Açtı annem ve baya baya suratı düştükten sonra döndü bana, 'Tuğçe intihar etmiş Merve' dedi. Yutkundum. Ölmemiş ama hastanedeymiş diye geçiştirmeye çalıştı. Sonra bir telefon daha.. Tuğçe ölmüş. Beynimden kaynar sular indi, elim ayağım heryerim titremeye başladı ve evet düşünemiyordum. Hala içimden 3 5 tane hap içmiştir ölmemiştir diyordum kendime.. Yakıştıramıyordum ölümü ona.. Nasıl yakıştırabilirdim ki ? Küfürlerine tahammül ettiğim tek insan.. Sırf iyi olsun diye gecelerce dertleştiğim insan.. Bu vurdumduymazlığıma rağmen hassasiyet gösterdiğim tek insan !! Ağlamaya başladım. Bağırdım. Kırdım. Döktüm. Çıktım dışarı hemen. Telefonlarım susmak bilmiyor. Bense konuşacak mecalde değilim. Köşeyi henüz dönmemiştim ki Berkan belirdi. Arabanın kapısını açtı ve sadece oturduğumuı hatırlıyorum. İkimizin de ağzını bıçak açmıyor. O da mahvoldu bu haberle biliyorum çünkü beraber uğraştık Tuğçeyle. Ben insanlarla Tuğçe için savaşırken tek destekçimdi o. Elinden gelenin kat be kat fazlasını yapmıştı Tuğçe için. Ama güçlü görünmek zorundaydı, beni toparlamak ona düşüyordu.. Farkındaydım. Güçlü olmak gibi bir niyetim asla olmadı benim. Ağladım. O sustu. Hastaneye gitmek istedim.. Tolganın yanına... Ablamdan gelicek telefona göre hareket ediyordu ve pastaneye götürüp bekletti beni. Beynini yiyordum herkesin gidicem diye. Ortalığı ayağa kaldırıyordum ama nafile. Karşı gelmek, kaçmak imkansızdı. Gerçeklerle ne kadar geç yüzleşirsem o kadar kolay atlatırım diye düşünüyorlardı, atlatamadım.. Ne kadar zaman sonraydı bilmiyorum ablam aradı ve beni oraya götürmesi gerektiğini söyledi Berkan'a.. Gittik. Dışarıda kantinde oturuyordu herkes. Ablama söz verdiğim gibi güçlü görünmeye çalışıcaktım.. Tolganın yanına girdim, başsağlığı diledim ama o ben değildim sanki. Daha da kötü olduğumu farkettikleri an eve götürdüler beni. Gece kaç kere sinir krizi geçirdim kaç kere sakinleştirici yaptılar hatırlamıyorum. Ertesi gün gözümü açtığımda ikindi ezanı okunuyordu ve cenazeye geç kalmıştım.Babam taksi bulup geldi, beni yetiştirdi mezarlığa, gittik, defnettik derken farkına vardım.. Gerçekten de gitmişti bu dünyadan.. Vicdan azabım yakamı bırakmıyordu. Bunu atlatmam 2 yılımı aldı.. 1 yıl hiç durmadan ağlama ve diğer yıl da kabullenme süreci. Koca 2 yıl. Kabullendikten sonra birdaha asla aynı Merve olamadım ben. Ağlayamadım ölenlerin arkasından. İçimi acıtamadı derinden hiçbişey. Bunları yazarken hissettiğim tek şey burnumdaki o lanet olası sızı.. Keşke bikaç damla gözlerimden dökülse ve rahatlasam diyorum bazen kendime ama hep bişeyler engel oluyor. Tam 4 yıl oldu ve bak biz sensiz hayatımıza devam ediyoruz Tuğçe.. 2 yıl ağladık 3 yıl ağladık yada 5 yıl.. Ne yapmamızı bekliyordun.. Tabiki sızın kaldı ama üzülemiyoruz artık. Seninle konuşurdum hep geceleri mezarlığa gelip. İçip içip ağlardım.. Bak onlar da yok şimdi. Herkes hayatına devam ediyor. Değer miydi demiyorum sana. Değmediğini hep biliyordun. Biranlık duygu patlaman yüzünden bu yaşanılası mükemmel hayattan alıkoydun sen kendini.. Hayallerini, umutlarını, aşklarını çaldın kendinden. Tabi eğer intihar ettiysen... Kurcalamak istemiyorum. Çünkü kurcaladıkça beynimi yiyorum. Kızgınım sana hala. Bütün emeklerimi boşa çıkardın.. 3 kuruşluk insanların diline düşürdün ve sorumlu hissettirdin bana. Vicdanım yüzünden kendimi unuttum ben.. Koca 2 yılımı çaldın ömrümden. Bütün bir ömrünü çaldın kendinden.. Bilirsin ben herzaman toparlarım.. Ya sen ? Bittii işte.. Bundan sonraki tek dileğim orda huzurlu olman.. Başka bişey gelmiyor elimden.. Senin de söylediğin gibi

Hayat Seni Erken Sobeledi !!